Varones y equidad de género

Escapar hacia el pasado patriarcal: el caso de Old Spice

2011-12-13T08:27:00.000-08:00

Si bien el pasado post acerca de la campaña sexista "Huele como hombre" de Old Spice me había reportado la satisfacción de un relativo mayor interés de l@s internautas por este blog, había pensado dejarlo de lado, temas para escribir hay montones. El caso es que, visitando el blog Zancada ("Cosas de minas" reza su lema), me encontré con un banner de esta campaña. Intrigado por cómo estarían desarrollándola ~~y queriendo confirmar si es que habían acogido mis críticas sobre "sitio en construcción"~~, decidí darme una vuelta y me encontré, en la sección "Guía del hombre", con lo siguiente:

Hablar sobre las consecuencias de la celebración del modelo hegemónico de masculinidad en una campaña publicitaria es redundante. Creo, sin embargo, que existen bastantes elementos que dan bastante qué pensar:

1. Todo tiempo pasado fue mejor. Hoy ya no existen los "hombres de verdad", para encontrarlos debemos regresar a los tiempos de nuestros abuelos. Desde el papel tapiz, pasando por los dibujos de los varones con un jarro de cerveza, hasta la representación de los niños rugbistas, la clave de ser varón está illo tempore. Hoy todos son/somos blandengues, "sensibles", en fin, nada que valga la pena. ¿En quién podemos refugiarnos? Los sacerdotes ya no nos dan confianza (el abuso sexual podría estar a la vuelta de la esquina), los profesores no son capaces de controlar a sus alumnos (en la TV vemos cómo les pegan), a tanto "maricón" vende tanto disco hoy en día...

2. No hay nada que pensar, la violencia es la respuesta. El rugby, el fútbol, la cerveza son "nuestros" gustos... con ellos dejamos de reflexionar (con dos tragos, no cuestionamos nada) o sentir (capaz que nos pongamos mariconamente tiernos) , el "hacer" es la vía de escape. Hacer que implica ir contra alguien, como sea, para (de)mostrar que no somos débiles. El chico de polerón oscuro, cayendo gracias a lo fuerte que lo hemos empujado (en el dibujo de los niños rugbistas), a fin de cuentas, es nuestra "debilidad" ("femineidad"), a la cual hemos conseguido vencer. Estamos a salvo... por el momento.

3. Estás conmigo o contra mí: si no compras Old Spice, eres un amariconado. Agregué una flecha para destacar la frase "Si después de leer nada te interesa, eres una niñita!". Pues bien, parece que soy niñita: si bien me gusta la U. de Chile, encuentro estúpido estar golpeando a alguien porque ganamos o perdimos y no veo los partidos por la tele, la "lucha vale todo" y el box los considero lamentables (por decir lo menos), no veo nada de especial que una mujer consuma alcohol como yo, etc... Pero, lo principal, es que l@s creador@s de esta campaña dividen el mundo en "hombres" y "maricones".

4. "Minas" promocionando "machos". Sin querer entrar en honduras respecto de las decisiones comerciales de Zancada.com., me resulta paradójico que este tipo de publicidad se coloque en sitios web "para mujeres". Conclusiones que se me ocurren:

Como aún muchas mujeres compran artículos de aseo para "sus" varones, este llamamiento a la masculinidad tradicional toma en cuenta la división sexual del trabajo doméstico (ellas cuidando del cuerpo de ellos) y se aboca a sus consumidoras finales.
Toda publicidad es bienvenida, aunque no tenga nada que ver con el contenido del sitio.
El blog es leído por varones "niñitas" que pueden ser rehabilitados con cerveza, box y un buen desodorante ;-)

Terapia para víctimas de violencia

2011-11-19T16:12:00.001-08:00

Paralelamente a mis actividades en un Centro de la Mujer de SERNAM, la docencia y la investigación, me dedico a realizar psicoterapia en mi consulta particular. Debido a la especialización que he ido desarrollando en temáticas de violencia, desde hace un tiempo me he especializado en la evaluación y terapia de víctimas de agresión física y psicológica, así como sexual o económica, por motivos de género.

Es por lo anterior que deseo comentar que he decidido dedicarme en exclusividad, en el ámbito clínico, a realizar terapia de reparación de violencia intrafamiliar, así como para víctimas de otros delitos y la evaluación como perito privado de estas situaciones.

A quienes se interesen en conocer más antecedentes de mis competencias en esta área, les invito a visitar la sección de psicoterapia de mi sitio ConductaSaludable, así como las demás secciones de dicha página que describen mis servicios en los ámbitos de intervención social, capacitación, e investigación y docencia.

Invitación a seminario sobre violencia intrafamiliar

2011-11-09T12:55:00.000-08:00

El Centro de la Mujer Pedro Aguirre Cerda, en el marco de la celebración del Mes de la No violencia contra la mujer, realizará el seminario Prevención y atención de violencia de género en las familias, a llevarse a cabo el día viernes 18 de Noviembre en la sala de consejo de la I. Municipalidad de P.A.C., Av. Salvador Allende 2029 (ex Salesiano). En dicha oportunidad invitados/as provenientes de diversos ámbitos de la intervención psicosocial expondrán acerca de estrategias de acción preventiva y reparatoria de la violencia de género en el contexto familiar; en lo particular, me corresponderá hablar acerca de las principales dificultades que l@s profesionales encontramos a la hora de intervenir con mujeres víctimas de violencia de pareja.

Esta actividad no tiene costo y se realizará entre las 09:00 y las 13:30 hrs., siendo certificada por la Municipalidad de P.A.C. y el Servicio Nacional de la Mujer. Este seminario promueve el involucramiento de los varones como agentes que favorezcan el respeto de los derechos femeninos; por lo mismo, forma parte de la Campaña del Lazo Blanco: Comprometiendo hombres con poner fin a la violencia hacia las mujeres.

El programa del seminario es el siguiente:

09:00 – 09:15	Inscripción
09:15 – 09:30	Presentación del seminario
09:30 – 10:45	Primera mesa “Intervención comunitaria en la prevención de la violencia hacia la mujer”. Moderador: Francisco Álvarez · Prevención de violencia de género con jóvenes · Plan nacional de prevención de VIF de Sernam. · Aspectos legales de la intervención profesional en VIF
10:45 – 11:00	Ronda de preguntas
11:00 – 11:15	Coffee break
11:15 – 12:45	Segunda mesa “Atención de víctimas de la violencia de pareja”. Moderadora: Claudia Bustamante · Niños y niñas como testigos de la violencia de pareja · Obstáculos en la atención psicológica de mujeres víctimas de violencia. · Intervención con varones que ejercen violencia hacia su pareja.
12:45 – 13:00	Ronda de preguntas
13:00 – 13:30	Cierre y entrega de certificaciones

La ficha de inscripción debe enviarse a esta dirección de correo, y puede descargarse desde este link.
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Consejos para denunciar la violencia intrafamiliar

2011-11-03T14:03:00.000-07:00

Como ya se habrán informado (y,para quienes no sabían, aquí les contamos), el Servicio Nacional de la Mujerestá impulsando la denuncia de la violencia intrafamiliar contra las mujeres.El objetivo de este posteo es poder comentar algunos consejos ("tips")a la hora de denunciar la VIF:

La ley 20.066 de violencia intrafamiliarsanciona no sólo las agresiones contra mujeres, sino también contra varones yniñas/os, así como adultas/os mayores.
Cualquiera puededenunciar: parientes, vecinas/os, compañeras/os de trabajo, toda persona quetenga conocimiento de los hechos.
Las denuncias pueden realizarseen cualquier unidad de Carabineros, en Investigaciones, en el MinisterioPúblico (i.e. Fiscalía) o en Tribunalesde familia. Asimismo, pueden denunciarse los hechos llamando al 133 o al 149.Al menos en este último número (no sé si en el resto de los casos), la denunciapuede hacerse anónimamente.
La ley distingue entre acciones que califican como faltas (violencia psicológica esporádica o puntual) y como delitos (amenazas de muerte, violencia física, violencia sexual, o violencia psicológica habitual). Las primeras se ven en Tribunales de familia y las segundas en Juzgados de Garantía ("se va a Fiscalía").
En mi experiencia, denunciar por amenazas de muerte, sin tener muy sólidas pruebas (v.gr. grabaciones o varios testigos) significa un trámite perdido, porque ningún/a juez encarcela a alguien porque la víctima, y sólo la víctima, diga que la amenazaron. Esto es especialmente cierto si es que no ha existido violencia física previa.
Cuando uno denuncia violencia psicológica (v.gr. insultos, control de salidas, impedir que uno se contacte con la familia) e incluye las amenazas de muerte, típicamente el trámite parte a juzgados de familia, pero el/la juez, al ver las amenazas, deriva el caso a Juzgado de Garantía y ocurre lo mencionado en el punto anterior.
Toda mujer que es víctima de violencia por un varón de su familia, puede solicitar gratuitamente asesoría legal, antes o después de la denuncia, en los Centros de la Mujer del SERNAM, de la comuna en la cual vivan o trabajen, en donde además se le otorgará ayuda psicológica y social. En este caso, para quienes sean vecinas de Pedro Aguirre Cerda o San Miguel, o trabajen ahí, pueden acudir al Centro de la Mujer P.A.C., ubicado en Tácito 5864, villa Sur, P.A.C., o llamando al (2) 481 3698, o visitando su página de Facebook.

Espero que lo anterior sirva para realizar denunciar más efectivas. Espero comentarios.

Nueva publicidad sexista

2011-10-27T07:21:00.000-07:00

El sexismo (o machismo, como quieran) en la publicidad es un tema bastante antiguo, y debo (en cierta forma) "agradecerles" a los creativos de dicha rama que nos proporcionen tantos ejemplos de patriarcado en los medios de comunicación, para poder construir nuestras presentaciones y talleres pro equidad de género. Es tan obvio lo que hacen, que denunciarlos es muy fácil... casi demasiado fácil.

Una muestra de lo anterior lo encontré el día martes, llegando al Terminal sur de buses de Santiago, en el que una paleta luminosa me sorprendió por lo burda... si alguien cree que esto no exuda desprecio por las mujeres, le invito a que revise sus creencias.

Campaña de Old Spice

Lo peor es que me dirigí al sitio de Old Spice (cuya dirección aparece en los mensajes publicitarios, pero que en esta foto no alcanzó a aparecer), para "regocijarme" viendo rampante violencia simbólica, pero me vi sorprendido al encontrar el sitio en construcción. Mi especialidad es violencia de género y no marketing, pero creo que no es necesario hacer trabajar mucho las neuronas para darse cuenta de que uno no puede iniciar una campaña de marketing, invitar a visitar un sitio y encontrarlo en este estado.

Ojalá la empresa recapacite y abandone esta campaña que invita a los varones a despreciar a las mujeres y rechazar cualquier forma de "femineidad" (suavidad, vulnerabilidad, etc.) en sí mismos.

Actualización:

La empresa Old Spice no ha actualizado la página, sin embargo, sí comenzó una campaña radial ("Huele a hombre") con el mismo mensaje sexista.

Explorando en Internet, descubrí que esta campaña es del año pasado y tuvo bastante éxito en otros países. En el siguiente link pueden encontrar un análisis, desde el punto de vista del marketing, destacando lo bien pensado, pero también un ejemplo de lo que pasa cuando se piensa SIN enfoque de género.
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Derechos sexuales y reproductivos femeninos

2011-09-07T04:27:00.000-07:00

Fue el jueves de la semana pasada. Iniciaba un nuevo grupo de apoyo en el Centro de la Mujer. Como en toda sesión, me apresté a hervir el agua, colocar las galletas y la fruta en sus respectivos platos, preparar las tazas y las cucharas.

Una vez que llegaron y las saludé, procedí a servir todo para que pudiéramos disfrutar de una pequeña comida durante esas horas en las que estaríamos reunidos/as. De pronto, una de ellas, M., se cubrió la cara con las manos. La miramos, sorprendidos/as, y comentó: "Ud. es muy lindo. Ésta es la primera vez que un hombre me sirve".

Fue el primer gesto de esa reunión, se creó un ambiente particular y cómodo con inusual rapidez.

Realicé la aclaración inicial de expectativas y temas que iríamos trabajando a lo largo de las semanas, para pasar a tratar el tema de las relaciones de dependencia, tal como lo indicaba la planificación. Sin embargo, al poco andar M. necesitaba mencionar las diferentes formas de violencia que, se percataba, había estado vivenciando. Comentaba que pertenecía a un grupo musical y que en este tipo de grupos las situaciones de acoso sexual a las mujeres ocurrían frecuentemente... a ello se unieron las demás participantes, agregando otras formas de discriminación y agresión sexual de las que habían sido objeto. Como suele ser frecuente, los "agarrones" en el metro salieron rápidamente a la luz.

En ese momento, se me ocurrió que, ademas de trabajar esta visibilizacion de las formas de violencia, podíamos ir un poco más allá, hablando acerca de derechos sexuales y reproductivos femeninos. Mencioné el tema para proponérselas, y con sólo decir "derechos sexuales" me miraron con cara de que no habían escuchado eso en su vida. Lamentablemente, un hecho usual.

Comenzamos a discutir cuáles derechos tendrían las mujeres respecto de su cuerpo y lo que más salió fue (como resultaba esperable) tener relaciones sexuales y concebor cuando ellas quisieran, no sólo cuando sus (ex) parejas lo requerían. En mi experiencia evaluando mujeres víctimas de violencia (a esta altura, ya cientos), la violencia sexual está tremendamente presente. Y no lo digo sólo por las parejas por las cuales llegan al Centro, sino también por familiares y conocidos (tíos, abuelos, padrastros, vecinos) que durante su infancia y juventud las violentaron de diversas maneras. Debo reconocer que, en este tema, ya nada me sorprende.

Pero me interesaba que no sólo discutiéramos lo que pasaba meramente "en la cama", sino también de la puerta para afuera. Y así fue que conversamos acerca de la responsabilidad que los servicios de salud tienen con los cuerpos de las mujeres, de respetar sus necesidades y proyectos de vida. Ahí fueron emergiendo relatos de malos tratos ejercidos por enfermeras o médicos/as. Todo lo plasmamos en el papelógrafo cuya foto está más arriba.

Para cerrar (el tiempo se había ido volando) mencioné el derecho inalienable de cada mujer de experimentar su sexualidad sin presiones, de la manera que ella quisiera y que la culpa era el gran obstáculo que el patriarcado instala en las mentes de las mujeres. Luego de expresar que estaban todas plenamente de acuerdo, M. dijo que era la primera vez en su vida (ya pasó los 50 años) que conversaba de estos temas con un varón, y que se sentía aliviada con ello. Las demás asintieron.

Al retirarse, me quedé pensando cuán importante es, particularmente para las mujeres víctimas de violencia de género, que existan varones que muestren, de modo concreto, que es posible establecer relaciones de equidad y respeto. Me sentí tremendamente agradecido de la posibilidad de poder aportar en este sentido. Asimismo, cuando hace un par de días tuve un encuentro con colegas de Curicó hasta Santiago en una capacitación dada por Sernam, me alegré de poder ver más psicólogos varones trabajando en los Centros de la Mujer, entre ellos mi antiguo compañero de carrera, Víctor Hugo Garrido. Poco a poco avanzamos en este sentido.

Presentación ante IV Coloquio de varones y masculinidades de Uruguay

2011-05-24T17:42:00.000-07:00

Facultad de ciencias sociales, Universidad de la República.

Ya ha finalizado el Coloquio internacional de estudios de varones y masculinidades en Montevideo, con resultados más que satisfactorios. Existió la posibilidad de conocer mejor lo que los/as demás colegas están trabajando en otros países, destacando cómo lo importante es comenzar a visibilizar la manera en que los varones deben incluirse en el trabajo por la equidad de género. En este sentido, una compañera feminista hizo interesantes aportes, durante una de las sesiones de la mañana, acerca de qué esperar (y qué no) del movimiento feminista, al cual se le interpela muchas veces desde el profeminismo, pero sin concentrarse adecuadamente en la labor que los propios varones deben realizar, crearse sus propios espacios.

Entre los aspectos que me parece más a destacar, es la importancia que se dio a describir en profundidad las estrategias de incorporación de los varones en el trabajo de prevención de violencia de género, en particular cómo incluirlo en las políticas públicas. El trabajo con el aparato estatal nuevamente resultó un punto fundamental en las discusiones.

Asimismo, desarrollar in extenso la problematización de los derechos sexuales y reproductivos de los varones, en toda su diversidad. Recordamos cómo Juan Guillermo Figueroa ha planteado este tema desde hace cierto tiempo, y en la mesa particular que existió sobre este tema discutimos incluir en la reflexión las disidencias sexuales. Personalmente abogué por el cuestionamiento al modelo patriarcal de familia que implica que los padres separados reclamen cuando se les impide ver a sus hijos e hijas después de terminar el vínculo con las madres. Asimismo, disentí públicamente de un colega, al señalar que la existencia de leyes que castigan el Síndrome de alienación parental, así como las de tuición compartida, son avances en este sentido.

La "armada chilena" que desembarcó en Uruguay fuimos 5 colegas: Pancho Aguayo, Klaudio Duarte, Rodrigo Aravena, José Olavarría y quien escribe. Pocos, en comparación a las delegaciones de Brasil o Uruguay, pero tuvimos la satisfacción de colocar temas importantes en la mesa: estudios empíricos acerca de conducta masculina (Pancho), paternidades que rompen el molde patriarcal (Klaudio), estrategias comunitarias de crear nuevas narrativas y prácticas masculinas (Rodrigo) y evaluaciones de cómo el sistema judicial "lee" a las mujeres imputadas en casos de VIF (José). Personalmente, realicé una presentación ante en la Mesa de trabajo sobre violencia de género I, cuyo archivo dejo a continuación para su descarga (en formato PDF):

Descargar aquí

Pronto tendré noticias acerca de la formación profesional en intervención con varones. Estén atentos/as.

Saludos desde Uruguay

2011-05-20T16:13:00.000-07:00

Tengo el gusto de contar que este miércoles llegué a Montevideo al IV Coloquio Internacional de Estudios sobre varones y masculinidades "Politicas publicas y acciones transformadoras", organizado por Mujer y salud en Uruguay y EspacioSalud; está patrocinado por ONU Uruguay, UNFPA, ONU Mujeres y otras instituciones.

En esta oportunidad tendré la posibilidad de dictar una ponencia titulada "Prevenir al violencia de genero en (¿con?) varones: un análisis critico de la política publica chilena desde lo local", en la cual discuto cómo es que el estado chileno, tanto desde el gobierno central como sus ejecutores municipales, construye el modo en que debe prevenirse la violencia de genero y la posición en que los varones quedan, una posición compleja, en donde lo central es la inscripción de los varones fundamentalmente (¿exclusivamente?) como potenciales agresores, lo que puede terminar complotando contra un trabajo eficaz en este sentido.

Al llegar salí a conocer algo de la bohemia montevideana...justo el día en que celebraban su bicentenario en las afueras de la ciudad, por lo que el local al cual entré (Shannon Irish Pub) estaba vacío. La cerveza, en todo caso, estaba deliciosa y el local es bastante simpático, parece que es un clásico en la ciudad.

Ya terminó el segundo día y, además de empaparme de las visiones de lo que se hace y lo que viene, he podido reencontrarme con otras y otros colegas con los cuales compartimos el sueño de involucrar a los varones en la lucha por la equidad de genero: Benno de Keijzer de Salud y género, Marcio Segundo de Promundo, Juan Guillermo Figeroa del Colegio de México, y tantos otros. Las actividades se están desarrollando en la Intendencia de Montevideo y la Facultad de Ciencias sociales de la Universidad de la República (a la derecha). Lamentablemente hay bastantes mesas simultáneas, por lo que uno se pierde ciertos trabajos interesantes de otras/os colegas.

La experiencia de la victimización (I). El relato de sufrimiento como una narración pública

2011-05-16T14:43:00.000-07:00

Fuente: www.caras.cl

La persona que ha sufrido un acto de agresión experimentará, tal como bien lo sabemos, un trauma, un daño a su integridad emocional, a su visión no solo del mundo, sino también de sí mismo.

Como decía Barudy, el primer paso en el proceso de reparación del maltrato es reconocerse como víctima. No hay avance si es que no es posible mirarse a sí mismo como un ser que ha sido menospreciado, humillado, alterado en su normal devenir, porque una parte de sí misma fue alterada, destruida o, al menos, limitada.

En una primera instancia, la víctima requerirá observarse como tal. Tal vez esto parezca simple, pero lo cierto es que muchas personas no se dan cuenta de que han sido objeto de una agresión a pesar de que experimenten un claro malestar.

Un ejemplo lo podemos observar -esta situación me encanta usarla durante capacitaciones- cuando una mujer va a contratar un plan a una isapre. Por el solo hecho de no ser hombre, deberá pagar una prima claramente superior. Obviamente, a ninguna mujer le gusta tener que pagar más que los varones, pero eso no significa que sienta que está siendo objeto de violencia económica. Muchas no lo experimentan de este modo, pero cuando durante las sesiones de capacitación discutimos acerca de patriarcado y violencia institucionalizada, muchas (por no decir todas) terminan estando de acuerdo en que han sido víctimas de una violencia que está generada y transmitida ya no por individuos, sino sistemas completos.

Pero la experiencia privada no basta, no existe total consciencia en tanto este insight no es compartido y reconocido por otros.

Los teóricos postcognitivos (Shotter, Potter, etc.) señalan que el acto del habla "interna"es un acto siempre frente a un otro. Cuando pensamos y hablamos, hablamos para alguien, un alguien que puede ser uno mismo, la pareja, un ser superior, etc. A este "alguien", un Otro, tratamos de mostrarle lo que sentimos, convencerlo de lo que nos ocurre (o preguntarle, pedirle que nos saque de dudas, etc.). En este sentido, toda forma de habla (incluso la "interna", "privada") es siempre social: es un relato hecho frente a un otro, es siempre dialogal, intersubjetiva.

Siguiendo la línea de la Psicología discursiva, autores han enfatizado que, ante cualquier posición acerca de un tema -en este caso, haber sido víctima de violencia-, existe siempre otra(s) posicion(es) posible(s), contradictorias: para este caso, no ser víctima de violencia, ser incluso el culpable, el victimario. Existe diversidad de posiciones discursivas, las cuales chocan entre sí. El relato desde una posición puede ser desacreditada o socavada desde otra posición. En este sentido, toda forma de habla implica una justificación, una argumentación, no una mera descripción neutra de los hechos.

Hago todo esta introducción teórica para hablar del caso Karadima y el relato de James Hamilton (y, por extensión, los demás denunciantes). La denuncia de este hombre, hay que decirlo primeramente, implica una tremenda valentía. Para los varones, ser víctima de abusos sexuales implica una tremenda lesión a su dignidad, lesión que, debido a los mandatos hegemónicos de masculinidad (heterosexualidad compulsiva, ser siempre activos en las relaciones sexuales, etc.), genera consecuencias más graves que en muchas mujeres (en las cuales, obviamente, es el impacto ya es intensísimo). Reconocerse víctima y decirlo por un canal de televisión en horario prime implica un acto de coraje ante el que no queda más que inclinar la cabeza.

(Nota para los y las lectoras extranjeras: En Chile, el caso Karadima hace referencia a los abusos sexuales que un connotado obispo católico chileno, Fernando Karadima -discípulo del sacerdote chileno más famoso de la historia, Alberto Hurtado-, habría ejercido contra diversos feligreses varones. Todos los involucrados pertenecen a la élite económica del país).

El caso es que, volviendo a la perspectiva retórica, la posición discursiva "soy víctima" enfrenta la de "él no es víctima", posiciones que pugnan ante una audiencia, a la cual tratan de convencer. Y aquí nos enontramos con la situación del cardenal Medina, cuyas declaraciones aparecen más arriba.

Este señor, haciendo gala de la sutileza e inteligencia que le caracterizan, ha formulado diversas declaraciones acerca de los abusos que Karadima realizó contra los jóvenes (y adultos) que lo circundaban. Entre otras cosas, ha atribuido explícitamente la agresión al demonio. Pero ha ido más allá. En la frase que aparece en el pantallazo que encabeza este post, trasluce la idea de que las víctimas de Karadima "sabían lo que hacían", o sea, era un acto consentido y, por lo mismo, no era violencia.

El tema no es tanto si un hombre (o mujer) de 17 años "sabe lo que hace", la "verdad" de dicha afirmación, sino para qué lo dice. El sentido de la afirmación es socavar la credibilidad de la víctima, legitimar los actos de Karadima. De este modo, operan en este "choque de opiniones" al menos dos fuerzas sociales contrapuestas: las que luchan por mostrar y visibilizar la violencia sexual ejercida por el sacerdote, y las que pretenden señalar que los hechos no corresponden a situaciones de abuso, esto es, estos actos (y los de otros sacerdotes en similar situación) son legítimos o, al menos, no son delito.

Obviamente, las declaraciones de Medina no ocurren en el aire. Existe en el país (y buena parte del mundo) una significativa discusión acerca de los casos de abusos sexuales de sacerdotes católicos contra sus fieles. Y el impacto de este caso, de un personaje conocido dentro de la elite chilena, implica que la culpabilidad de Karadima socava aún más la credibilidad del clero chileno. Es un caso no sólo personal, sino político. Es, tal vez, la mejor muestra que el relato de la victimización no es de una persona, sino un relato contruido socialmente, negociado, aprobado o rechazado por otros. El resultado de este fenómeno intersubjetivo tiene consecuencias que traspasan el círculo de Hamilton, o Karadima, o Medina. Porque toda forma de violencia (la que importa a los medios de comunicación, y la que no) nos termina afectando a todos.

Todo relato acerca de la victimización es un acto político, en tanto intenciona una cierta forma de sociedad. En el caso de Hamilton, implica visibilizar ciertas formas de relacionarse al interior de una institución, que tienen impacto no sólo en los niños, sino también adultos. Por eso es relevante. Y por ello nos detenemos a analizarla en este blog.

Invito, nuevamente, a revisar la entrevista que James Hamilton dio al programa Tolerancia Cero. Es muy interesante, incluso para quienes no son chilenos, porque el coraje que se requiere para esto, se observa pocas veces:

Fono para informar/se sobre violencia contra la mujer

2011-03-28T12:08:00.000-07:00

Además de mencionar la aparición de la campaña "Maricón, el que maltrata a una mujer", el objetivo de este post es resaltar que el Sernam ha lanzado un número de teléfono para informar y prestar ayuda sobre violencia contra la mujer, disponible las 24 horas del día.

¡A informarse e informar a otros/as!

El machismo (im)perceptible

2011-03-18T09:56:00.000-07:00

Cuando hablamos de violencia contra las mujeres, es muy fácil mencionar los golpes, gritos y empujones, en el contexto de la pareja. Pero éstas son sólo las formas más típicas o, mejor dicho, a las que nos tienen acostumbrados a concebir como violencia... la socialización patriarcal de género también resulta una forma de violencia (tema al cual aludía Judith Butler, al menos desde otra perspectiva, cuando hablaba de la performatividad), al inculcar un modelo patriarcal de ser varón o mujer.

Ello implica no sólo mostrar "lo bueno" (i.e. machista), sino también castigar cualquier forma en que la persona intenta alejarse de los modelos hegemónicos de masculinidad o femineidad (es cosa de acordarse de lo que ocurre cuando un varón quiere involucrarse activamente en lo doméstico: los motes de "mandoneado", "macabeo", etc. le llegan rápido, por parte no sólo de varones).

Visibilizar esta pedagogía patriarcal fue mi objetivo, al participar en el programa "Entre amigas y amigos" de radio Primero de mayo, de la población La Victoria, en la comuna de Pedro Aguirre Cerda, como representante del Centro de la Mujer P.A.C. Lamentablemente, tuvimos problemas para grabar toda la sesión, por lo que pude rescatar una parte (con una perspectiva que no es la mejor, hay que decirlo), la que dejo a continuación:

Les invitamos a comentar: ¿Es para tanto? ¿Qué otras formas de socialización machista que ocurran en la vida cotidiana es importante visualizar, y que a los/as demás les pase desapercibido?

Textos para descargar

2011-03-05T19:43:00.000-08:00

El tiempo pasa, y me he dado cuenta de que desde que empecé a trabajar los temas de género, harta agua ha pasado bajo el puente... con lo que he ido acumulando escritos y ponencias, algunos de los cuales han sido publicados en libros, y otros quedaron en las mentes de los/as asistentes a los congresos en los cuales he dictado ponencias, pero no más allá. A ello se suman otros textos que elaboré en su momento, pero que no publiqué finalmente.

Es por ello que he querido reunir y publicar mi producción (a pesar de que parte se ha perdido en el camino), para compartirla con quien desee revisarla y usarla. Se solicita, solamente, citar la fuente.

El primero de los documentos es una ponencia que realicé en 1999, cuando seguía la línea mitopoética (en la onda de Robert Bly). Como podrán ver, me alejé bastante de dicha línea de pensamiento con los años, pero igual le tengo cariño.

Los documentos corresponden a presentaciones (de Power point) y artículos (de Word), en formato PDF:

Álvarez, F. (1999). Apuntes para la construcción de un nuevo modelo de género masculino. Ponencia presentada ante el X Congreso de la Asociación Latinoamericana de Sociología, 1 al 5 de Noviembre, Universidad de Concepción, Concepción, Chile.
Álvarez, F. (2004). Construcción de la paternidad en Chile y sus consecuencias en la salud. Una mirada profeminista. Documento de trabajo.
Álvarez, F. (2005a). Tensionamientos en la masculinidad hegemónica en Chile: anclajes y puntos de fuga. Ponencia presentada ante el VI Jornadas de estudiantes de postgrado de la Facultad de Filosofía y Humanidades de la Universidad de Chile, 11 al 13 de enero, Santiago de Chile.
Álvarez, F. (2005b). “Masculinidad y equidad de género en la comunidad educativa”. Ponencia presentada ante el Seminario “Nuevos desafíos para la educación: Reflexión sobre género y sociedad”, Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, 24 y 25 de Agosto, Santiago.
Álvarez, F. (2006a). Vencer la resistencia masculina ante la equidad de género en la educación inicial. Fundamentos y estrategias. Ponencia presentada ante el Primer Seminario de Educadoras/es de párvulos “Trabajando para lograr prácticas emancipadoras en la implementación de las bases curriculares”, Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, 3 y 4 de Agosto, Santiago de Chile.
Álvarez, F. (2006b). “Discriminación entre varones homosexuales: una perspectiva de género”. Séptimo Seminario de Estudiantes “Nuevos desafíos para la Educación: Reflexión sobre Género y Sociedad”, Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, 23 y 24 de Agosto de 2006.
Álvarez, F. (2006c). Masculinidades en entredicho: Resistencia y apoyo de varones adultos de Santiago a la equidad de género.Tesis para optar al grado de Magíster en Estudios de Género y Cultura, Universidad de Chile, Chile.
Álvarez, F. (2007a). Educar en la equidad de género: el rol de los varones. En Mendoza, M. (ed.), Visiones hispanolatinoamericanas, 4. Santiago: Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación.
Álvarez, F. (2007b). “Formación de líderes juveniles para prevenir la violencia de género en la escuela”. Octavo Seminario de Estudiantes “Nuevos desafíos para la Educación: Reflexión sobre Género y Sociedad”, Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, 23 y 24 de Agosto de 2007.
Álvarez, F. (2007c). La formación inicial docente en la perspectiva de género: Fundamentos y estrategias. Ponencia presentada ante el V Congreso foro hispanolatinoamericano de coeducación y cultura de paz "Género, ciudadanía y convivencia democrática", Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación, 22 al 26 de Octubre, Santiago de Chile.
Álvarez, F. (2009). El discurso masculino acerca de la equidad de género en el ámbito laboral chileno. Una perspectiva retórica. En Olavarría, J. (ed.) Masculinidades y globalización. Trabajo y vida privada, familia y sexualidades. V Encuentro de estudios de masculinidades. Santiago: CEDEM / Red de Masculinidad/es.

Aprontándonos para el 8 de Marzo

2011-03-05T15:38:00.000-08:00

http://infoactualidad-alex.blogspot.com

Se acerca el Día Internacional de la Mujer. A diferencia de otras personas, para mí no significa "el cumpleaños de las mujeres", sino el día en que se conmemora la lucha de las mujeres por defender sus derechos. Bueno, no soy el único que piensa esto. Lo importante es recordar que un movimiento social ha hecho posible que la subordinación femenina se visibilice, al menos un día al año.

Lo cierto es que se conmemora el día de la Mujer Trabajadora, a partir del fatídico 8 de marzo de 1908, en el cual 129 mujeres fueron asesinadas por defender derechos laborales. Las discriminación económica, una de las tantas formas de violencia de género.

Me gusta pensar que no sólo mujeres trabajan por la equidad de género en nuestro país, habemos hombres que también solidarizamos con dicha lucha y colocamos nuestro grano de arena, desde la especificidad que el posicionamiento que poseemos nos permite, desde las experiencias de un Otro -ya no el Uno, como diría Simone de Beauvoir- que también lucha por liberarse del patriarcado.

En su libro "Hombres: placer, poder y cambio", Michael Kaufman (a la derecha) reflexiona acerca de las formas de violencia masculina. Ahí describe cómo la violencia contra las mujeres está ineludiblemente unida con la violencia contra otros hombres (como la homofobia, por ejemplo) y contra sí mismos. Me gustó mucho descubrir este texto (allá por 1996, según recuerdo, facilitado por mi amigo de aquel entonces dr. Bernardo Castro, profesor de la escuela de Sociología de la U. de Concepción), porque mostraba el germen de un tema no menor: la violencia patriarcal nos termina dañando tremendamente a los varones.

Ben Mudge, en su texto Sexism & Stoicism. Theorizing profeminist strategies, nos muestra la tarea de mostrar a los varones la importancia de colaborar por la equidad no es fácil. Simplemente decir "luchar contra la violencia hacia las mujeres es malo" no basta, no remueve tantas consciencias como quisiéramos, es necesario mostrar cómo los propios varones terminan siendo afectados por este tema.

Algo en este sentido tratamos de intencionar en el Centro de la Mujer P.A.C., de Sernam, el pasado 27 de Noviembre, en donde, en el marco del Día Internacional por el fin de la violencia contra la mujer, realizamos una actividad enmarcada en la Campaña del Lazo Blanco, consiguiendo que varones de la comuna (dirigentes sociales, religiosos, municipales, profesionales y vecinos) se comprometieran públicamente a trabajar en sus respectivos ámbitos para que la violencia contra las mujeres terminara. En este sentido, durante las conversaciones que me tocó sostener para conseguir los apoyos, así como la realización misma de la actividad frente a las vecinas y vecinos reunidos, la idea fuerza que traté de socializar fue que los varones podemos ser un ejemplo de cuidado hacia los otros. Debo reconocer que me inspiré en uno de los mensajes de la Campaña del Lazo Blanco de Canadá de hace algunos años: "My strenght is not for hurting" (i.e. "Mi fuerza no es para herir"). Tenemos que tomar conceptos que, si bien se basan en el patriarcado, pueden ser resignificados para respaldar la intervención social por la equidad de género.

Un poco de humor...

2010-11-18T10:18:00.000-08:00

Gracias a Liniers.

Trabajando con y para mujeres

2010-06-29T18:02:00.000-07:00

Desde abril de este año me encuentro laborando en el Centro de la mujer de Pedro Aguirre Cerda, un programa del Servicio Nacional de la Mujer ejecutado por la municipalidad de P.A.C.

Este trabajo tiene bastante particularidades. Como programa estatal ejecutado localmente, me encuentro con una doble dependencia (del gobierno central y del comunal), así como me corresponde ser la cara visible de las entelequias "municipio" y "gobierno", soy a quienes agradecen (o reclaman) cuando las políticas que apuntan a generar mayor equidad de género entre varones y mujeres funcionan (o no).

Pero el motivo de este post va más allá de ello. Tengo el raro privilegio de ser un psicólogo varón trabajando por detener la violencia desde la "primera línea", en un espacio típicamente femenino. Como es lo tradicional en estos casos, la coordinadora del centro, la abogada y las monitoras son todas mujeres (aunque, justo es decirlo, hay un estudiante en práctica de derecho que es varón también), lo que me coloca en una situación en donde mi masculinidad se coloca en una tensión muy interesante.

Interesante porque las mujeres que acuden al centro buscan detener la tremenda violencia que sufren de parte de varones. Y se encuentran con que, quien las va a apoyar en su proceso de liberación personal, de reflexión y cambio en su psicoterapia, es del mismo sexo que su victimario.

Cuando entré al centro me preguntaba cuánto rechazo podría generar ya no encontrar a "la psicóloga" (como se suponía que sería en cualquier centro de Sernam) sino "el psicólogo". Y me encontré con que la recepción era mucho mejor de lo que esperaba. Motivo más que suficiente para alegrarme.

Pero ello no basta. Los estudios de género, gracias al tremendo aporte que el movimiento feminista ha realizado, han mostrado cómo las mujeres han aprendido a mirarse desde la perspectiva masculina. Por tanto, reproducir esta relación patriarcal no es tan difícil. Sé, por tanto, que sólo la autocrítica constante me impedirá caer en el juego de "varón que le muestra a las mujeres cómo ser mujer libre", que el peligro está latente, porque la socialización patriarcal es pesada, antigua y sutil, y su reproducción es muy fácil de llevar a cabo.

Por mucho que intencione y proponga a mis usuarias un camino de liberación, es imprescindible que ellas hagan emerger su propia voz, fruto de un diálogo entre mujeres. En este sentido, las actividades grupales me parecen una instancia irreemplazable, en la cual con la otra facilitadora vamos tejiendo nuevas relaciones sesión a sesión, guiándonos por los avances que se han sistematizado respecto de cómo parar este flagelo.

Y, en este sentido, también actuamos socialmente, en escuelas, jardines infantiles y redes comuntarias de P.A.C. y San Miguel, en donde me corresponde encontrarme con mujeres que se empoderan progresivamente, así como varones consciencias de la necesidad de que, quienes hemos disfrutado tradicionalmente de los beneficios del patriarcado, nos unamos a la lucha por la equidad. Su retroalimentación, así como la que recibo de quienes pertenecen a la Red MenEngage, me resulta fundamental para seguir avanzando en un mundo más justo para las mujeres y niñas de Chile y, por extensión, también para los varones.

"Yo no puedo ser libre,

sólo nosotros podemos ser libres"
(Anónimo)

Material de trabajo con Juntas de vecinos

2010-02-19T05:37:00.000-08:00

Ésta es la última entrega de materiales para desarrollar talleres de prevención de violencia contra la mujer, con juntas de vecinos. Con ellas se profundiza en la fijación de límites y la crianza de hijos/as con equidad de género, mientras que con el personal de establecimientos educacionales se enfatizan las prácticas pedagógicas (al interior del aula, la fijación de normas de convivencia y la relación con apoderadas/os) y con adolescentes se trabaja el tema del pololeo sin violencia.

Debido a la naturaleza de la labor que se suele realizar con estas organizaciones, a diferencia de los posts anteriores, no coloco presentaciones de power point, porque muchas veces no pueden ser usados.

Para descargar:

Manual Juntas de vecinos (en PDF)

Material de trabajo con jóvenes

2010-02-16T12:50:00.000-08:00

En el post anterior coloqué los power points y manual para trabajar con docentes. Ahora adjunto similares materiales (y videos) para los talleres con adolescentes. Al mismo tiempo, quiero avisar que el manual para profesores tenía algunos errores que ya corregí, así que invito a descargarlo de nuevo (los PPT siguen igual).

Debido a que he adjuntado videos que pesan bastante (formato AVI, para ser ejecutados en cualquier PC), la sesión 3 la dividí en 3 partes.

Que el material les sea útil.

Manual (en PDF)

Material de género y violencia en la escuela para descargar

2010-02-03T12:38:00.000-08:00

En el Proyecto de prevención de violencia contra la mujer de Pedro Aguirre Cerda hemos querido socializar el material que hemos estado creando a lo largo del año. Es por ello que subimos a la red los power point y el manual de las 6 sesiones de los talleres que realizamos con el personal de los jardines infantiles y colegios con los hicimos talleres acerca de violencia de género y educación. Pueden ser descargados y usados libremente, sólo pedimos que citen la fuente.

Los archivos son los siguientes:

Manual (en PDF)

Que les sea útil.

Lecciones al intervenir en violencia de género en establecimientos educacionales

2010-01-29T06:14:00.000-08:00

En el proyecto de prevención de violencia contra la mujer de Pedro Aguirre Cerda nos corresponde realizar intervenciones desde diversos ámbitos. Uno de los que nos ha proporcionado más satisfacciones ha sido el educacional.

Partimos el proyecto elaborando un catastro de todos los establecimientos educacionales -públicos y privados- de la comuna y contactándonos con sus directores/as, proponiendo formar monitoras/as en prevención de violencia contra la mujer tanto dentro del alumnado como con el personal. Muchas veces la recepción no era la que esperábamos, pero ocurrieron varias experiencias que nos llamaron la atención.

En primer lugar, uno como psicólogo, al momento de entrar a un colegio, debe recordar que esta institución posee lógicas distintas a, por ejemplo, las juntas de vecinos. Señalo esto, bastante obvio, porque deben traerse a colación los conocimientos no sólo de Psicología comunitaria, sino especialmente de Educacional, o uno puede terminar realizando actividades buenas para llenar estadísticas, pero que no poseen un impacto real en este tipo de organizaciones.

En concreto, me quiero referir al hecho de que los talleres, herramientas tan frecuentes en centros culturales, la calle u otros espacios, sirven sólo en la medida que se acompañe al docente en su trabajo diario en el aula. Y eso requiere un compromiso con el colegio de largo plazo.

En la comuna de P.A.C. comenzamos el proyecto con esa idea en mente. En los establecimientos educacionales en los cuales hemos intervenido, varios directores/as han planteado la necesidad de seguir adelante también en 2010. Y, sobre ello, quiero destacar un caso.

Un colegio de la comuna aceptó el reto de trabajar con alumnos/as y el personal (lo más frecuente es que se intervenga sólo con uno de ellos). Llevamos a cabo talleres por separado, con un punto claro en común: la promoción de una adecuada convivencia al interior de las aulas. Fueron 2 grupos de 14 alumnos/as y otro con todos/as los/as profesores/as de enseñanza media (uno de ellos es el de la fato anterior). Antes de ponernos a "pontificar" sobre el tema, colocamos especial énfasis en diagnosticar la situación de las relaciones entre hombres y mujeres desde la perspectiva de los actores: alumnos, alumnas, docentes y asistentes de la educación.

A veces los profesionales que llevamos tiempo trabajando en cuestiones de convivencia, familia, etc. creemos que nuestra experiencia nos indica cuáles son los problemas y en qué intervenir, rápidamente. En este caso, el diálogo con ellas y ellos nos mostró que los balances de poder entre varones y mujeres estaban cambiando más rápido de lo que pensábamos, y que si utilizábamos los enfoques tradicionales podríamos cometer varios errores significativos al plantear el tema, especialmente con los/as jóvenes.

El mejor ejemplo de ello ocurrió cuando nos pusimos a conversar con ellos/as acerca del pololeo, eje central de nuestras intervenciones. En vez del clásico cuadro de una relación de pareja como una cuestión de dos personas, la situación era mucho más compleja: lo tradicional era que los varones de 3° y 4° buscaran a niñas de 1° medio, recién llegadas al ciclo, para buscarlas como parejas fáciles de controlar. "Carne fresca" era un término que se repetía para describir el hecho. Hasta ahí nada nuevo. El caso es que en los últimos años, las chicas de esos cursos mayores, viendo cómo los varones aprovechaban el poder que daba la diferencia de edad (además del género), comenzaron a imitarlos e ir en busca de los chicos más jóvenes (de 1°), reproduciendo dinámicas de control en los que ellas poseían el poder.

Por supuesto, cada miembro de la pareja tenía su círculo de amistades, quienes activamente opinaban acerca de la conveniencia de la relación, lo cual, según los/as jóvenes, ayudaba a tensar este pololeo. Y ello no quedaba ahí, sino que ocurría también la intervención de algunos/as docentes, quienes también estimulaban o colocaban reparos a dichas relaciones. En resumen, "aquí cuando se forma una pareja no pololean dos, pololea todo el colegio", según sus propias palabras. Y, cuando la violencia aparecía, los involucrados eran muchos, como es obvio.

Aparecen, por tanto, dinámicas entre pares e interestamentales que requieren un abordaje mayor. Discutir estos temas con los docentes de aula, directivos y asistentes de la educación iba, por tanto, más allá de cuestiones como la tríada "víctima-victimario-testigo" que se suele usar para comprender el fenómeno de la violencia en la escuela. Había temas intergeneracionales que considerar (v.gr. derechos de la infancia y el rol de los adultos, por mencionar un caso) antes de proponer alternativas a la resolución de estos conflictos.

En esta experiencia el apoyo de la dirección ha resultado fundamental, y me dejó una sensación muy esperanzadora, el ver que existía una clara decisión de colocar el considera el género como elemento fundamental de la política de convivencia escolar del establecimiento. Cuestión que, obviamente, implicará intencionar acciones más profundas y complejas a las ya planteadas.

Dolor de padres

2009-11-28T17:46:00.001-08:00

Acabo de encontrar otro grupo musical que trata el tema del Síndrome de alienación Parental. En este caso es Shamanes Crew, con su tema "Lejos de ti". Lo había escuchado un par de veces, pero nunca presté atención a la letra (y, hay que decirlo, la pronunciación de los vocalistas no ayuda mucho).

El video en cuestión es el siguiente:

Como dato curioso debo mencionar que vivo en el barrio en el cual el video fue filmado... ¿Casualidades de la vida? No lo creo...

Aquí va la letra:

Yo ya no quiero sufrir,
ni estar lejos de ti
es una herida que hay en mi corazón
por que estas fuera de mi
y ya no quiero sufrir
se que he cometido mas de un error
yo ya no quiero sufrir,
ni estar lejos de ti
es una herida que hay en mi corazón
por que estas fuera de mi
y ya no quiero sufrir
se que he cometido mas de un error....ohhhhh
mas de un error....

Tu eres mi niña, tu eres mi niño
por favor dejen demostrar mi cariño
son lo mejor que me ha pasado en la vida
yo muero por ustedes y no encuentro otra salida
son mi retoño mi poema de otoño
en mi desierto suena mas grande arroyo
por eso dejen, dejen que los quiera
que con ustedes voy a estar hasta que muera

Tú eres todo para mi (todo para mi)
todo lo que pase por ti
me da la fuerza a seguir, con valor
aunque estés lejos de mi (lejos de mi)
quiero que sepas que yo aquí
siempre yo estaré para ti

yo ya no quiero sufrir,
ni estar lejos de ti
es una herida que hay en mi corazón
por que estas fuera de mi
y ya no quiero sufrir
se que he cometido mas de un error....ohhhhh
mas de un error

ya no puedo vivir con la culpa
llego a mi casa y tu no estas
Designa que...
en la vida cometiendo errores
Si no se si hace bien no es amar
Rima quien....
Solo se que en la vida
Consisto en mi todo y mi ángel guardián
designa que...
y aunque con tu madre ya no este
voy a estar contigo hasta el final

y sigue el canto solo, aquí en mi cuarto
no puedo estar a tu lado
quiero pedirte perdón
tu eres mi ángel
desde aquel día en que te vi nacer
me diste la fuerza para el mundo ver
escúchame, quiero decirte
yo te amo tanto
(carita de ángel, inocencia pura)
eres mi reflejo
(regala cada vez esos ojos de ternura)
yo te amo tanto
(no recuerdan a mi con esas travesuras)
nadie te hará daño
(ustedes son mi orgullo,
son mi mejor cura... YEEEAH!

Tu eres todo para mi (todo para mi)
todo lo que pase por ti
me da la fuerza a seguir, con valor
aunque estés lejos de mi (lejos de mi)
quiero que sepas que yo aquí
siempre yo estaré para ti

yo ya no quiero sufrir,
ni estar lejos de ti
es una herida que hay en mi corazón
por que estas fuera de mi
y ya no quiero sufrir
se que he cometido mas de un error
yo ya no quiero sufrir,
ni estar lejos de ti
es una herida que hay en mi corazón
por que estas fuera de mi (AJAAA)
y ya no quiero sufrir (SHAMANES CREW… 2009)
se que he cometido mas de un error.... (CANTANDOLE AL AMOR) ....ohhhhh
(A ESE AMOR HERMOZO QUE HAY ENTRE UN PADRE Y UN HIJO)
….mas de un error….
K MUCHAS VECES HABLAMOS, DE LAS MADRES SOLTERAS
NO ES K LO DESMEREZCAN PERO…
MUY POCAS VECES HABLAMOS DEL SUFRIMIENTO DE UN PADRE
AL ESTAR LEJOS DE SUS HIJOS
SHAMANES CREW….. CONCIENCIA…

Invitación a lanzamiento de libro en Feria Internacional del libro de Santiago

2009-11-09T04:45:00.000-08:00

Me resulta un gran placer invitarlos/as al lanzamiento del libro "Masculinidades y globalización: Trabajo y vida privada, familia/s y sexualidad/es” en la 29a Feria Internacional del Libro de Santiago. En él se encuentran las diversas ponencias realizadas en el 5º Encuentro Estudios Masculinidades, en el cual me correspondió participar discutiendo el discurso que los ejecutivos chilenos desarrollan acerca de la implementación de las políticas de equidad de género en las organizaciones públicas y privadas. Está editado por José Olavarría y presentado por Juan Pablo Sutherland, Francisco Vergara y Ximena Valdés.

El evento se realizará este domingo 15 a las 20.00 hrs. en la sala Nemesio Antúnez.

Los/as espero.

No a la violencia psicológica

2009-10-19T12:31:00.000-07:00

A veces la violencia psicológica en una pareja es difícil de detectar. Uno de los modelos más completos es el desarrollado por Luis Bonino Méndez (centrado en conductas masculinas), pero creo que lo que hicieron los chicos y chicas de Kudai hay que mostrarlo por su simplicidad. De verdad, este grupo musicalmente hablando no me gusta, pero su campaña sí.

La campaña completa "Amor sin violencia" la pueden encontrar aquí.

Algunos desafíos a la hora de intervenir con jóvenes en violencia de género

2009-10-09T18:16:00.002-07:00

Quienes nos dedicamos a realizar intervención social para promover relaciones de género equitativas entre varones y mujeres, nos encontramos con que ejecutar proyectos y programas con jóvenes de ambos sexos resulta un tópico recurrente en nuestra labor.Es por ello, y por la relativa novedadque significa la intervención en este rango etáreo, es que he querido plasmar mis inquietudes y reflexiones acerca de las dificultades y retos que ello nos genera.

En primer lugar, es importante destacar que material en castellano para trabajar con jóvenes varones es aún escaso, pero que aumenta cada día. Hace cierto tiempo había muy poco, casi nada (recuerdo cuando, a fines de los 90, el único principal encontrable en Internet eran programas estadounidenses y europeos, tales como lo que aparecía en Europrofem, todos en inglés), pero la labor de iniciativas de diversas ONGs e iniciativas públicas españolas ha transformado este escenario –y progresivamente conocimiento producido en nuestro país. Mucho de este material está orientado a ser ejecutado en el ámbito escolar, lo cual posee diversas consecuencias.

La primera de ella (y tal vez la más importante) es que bastante material (parece que) está planificado para ser usado por profesores/as. Ello implica una lógica (socio)educativa, lo cual frecuentemente conlleva invisibilizar las dinámicas políticas y económicas que subyacen a la violencia de género.

Por otro lado, los y las docentes son agentes legitimados dentro de los establecimientos educacionales, lo cual es muy bueno para ellos y ellas, pero para quienes solemos partir desde fuera, ello nos resulta un obstáculo. Hoy en Chile mucha de la intervención comunitaria con niños, niñas y adolescentes se suele realizar por profesionales (psicólogos/as, trabajadoras/es sociales, etc.) contratados/as por ONGs y agencias públicas que acuden a la escuela por un período de tiempo limitado, muchas veces actuando con posterioridad a que otro equipo profesional ya ha pasado por el mismo establecimiento, “prometiendo el oro y el moro”, pero consiguiendo limitados resultados, con el consecuente cansancio por parte de los niños, niñas y docentes. Es esta desazón que uno debe enfrentar, antes de siquiera pensar en (por dar un ejemplo) visibilizar los estereotipos de género en las relaciones de pareja.

Por otro lado, mucho material está pensado en ser usado con mujeres y varones por separado. Si bien puede resultar muy entendible desde una perspectiva “de la diferencia” (en el entendido de que las mujeres requieren procesos de concientización diferentes de las de los varones, en tanto deben construir espacios propios de reflexión, lejanos a la violencia normalizadora), ello resulta muchas veces impracticable, en tanto la coeducación es la norma en nuestros países, y segregar a varones y mujeres durante la realización de diversas actividades resulta casi imposible. Debemos, por lo tanto, construir dispositivos de intervención adecuados a la realidad más frecuente, en vez de la que consideramos que sea la mejor. Ello no significa, sin embargo, que durante las actividades no resulte necesario construir grupos sólo de varones y mujeres, pero usarlo como noma puede resultar cuestionable.

Otro reto clave que podemos notar es que, al encontrarse varones y mujeres presentes en el mismo espacio, resulta claramente difícil llevar a cabo actividades que desnaturalicen la violencia de género sin que los varones se sientan atacados y establezcan defensas “en bloque”. Más allá de los justo que resulte mostrar que los varones son típica (aunque no exclusivamente), los victimarios de sus compañeras mujeres, ello no resulta tan conveniente en términos estratégicos –al menos, no del modo exactamente en que se suele presentar en ciertos materiales. Aumentar las resistencias tradicionales que poseen los varones hacia reconocer que poseen mayores privilegios por sobre las mujeres (y toda la conveniencia que eso conlleva) no sirve para el objetivo final: que tanto hombres como mujeres se movilicen por cambiar esta realidad injusta.

Tal vez esto pueda sonar condescendiente para con los varones, o falta de fuerza para enfrentar la violencia que el patriarcado conlleva. Mi perspectiva está muy lejos de ello. Por el contrario, lo que sugiero es que debemos adaptar nuestras estrategias a la realidad que vivimos, y ella nos suele mostrar que las mujeres poseen mayor facilidad para tomar consciencia de lo que se pierde con el orden hegemónico de género, mientras que a los varones –en general– este proceso resulta más difícil. Desde mi punto de vista, resulta necesario que ambos avancen en el mismo grado en el cuestionamiento del patriarcado, toda vez que sólo se le transformará si tanto varones como mujeres actúan: la acción de un solo género no basta.

Otro desafío resulta ser equilibrar lo experiencial, lo emocional, fundamental para la toma de consciencia, que implica un proceso más consumidor de tiempo durante las sesiones (como en el caso de ciertos juegos y dinámicas), con lo racional, “los contenidos” (v.gr. conceptos como patriarcado, género, las formas de la violencia en la pareja, etc.) que pueden tratarse en una sesión, más rápido, pero que no poseen la riqueza de la transformación personal, profunda. La respuesta obvia a esta cuestión es el equilibrio. Lo señalo, simplemente, porque en la práctica realizar esto no resulta tan simple.

Finalmente, al menos por una cuestión personal, considero que el hecho de que varones nos estemos implicando progresivamente en intervención en género resulta una experiencia interesantísima. Mostrar que la lucha contra el patriarcado no es sólo “cuestión de mujeres”, sino que de todas y todos, potenciará el trabajo en este sentido. Una bella oportunidad.

Trabajando por involucrar a los varones: la red MenEngage

2009-08-07T19:27:00.000-07:00

Este martes 8 de agosto ocurrió un hecho significativo y hermoso: se constituyó el capítulo chileno y del Cono sur de MenEngage, la alianza de organizaciones comprometidas por involucrar a los varones en la lucha por la equidad de género. Fuimos cerca de 20 organizaciones participantes, entre las que destacan Eme/CulturaSalud, Promundo (Brasil), Pronovif, Corporación Domos, el Colectivo Poroto, Gimem (Argentina), EspacioSalud (Uruguay), el núcleo de género de Sociología de la Universidad de Chile, el proyecto de prevención de violencia contra la mujer de la comuna de Pedro Aguirre Cerda y Nueva Parentalidad. Me correspondió participar representando a las dos últimas.

Durante esa mañana tuvimos la oportunidad de compartir ampliamente acerca de las distintas iniciativas que en Chile y Sudamérica se han ido formando respecto del trabajo en masculinidad, tanto en promoción de equidad de género, como en prevención de violencia y tratamiento de varones agresores. Es increíble la diversidad de miradas y prácticas, pero unidas por un propósito común: justicia y respeto para todas y todos.

Quedaron muchas cosas en el tintero, el tiempo se hizo poco para poder conversarlo todo, teníamos muchas ganas de compartir las experiencias que cada organización ha tenido individualmente. El trabajo en género muchas veces se hace en un contexto en donde éste no se valora realmente, y menos aún cuando uno trabaja con varones (¡cuántas veces no me tocó ver que, al hablar de masculinidad, quienes me escuchaban pensaban que eran puras "cosas de homosexuales"! Con la consiguiente mirada homofóbica, se entiende).

En el mes de septiembre nos reuniremos nuevamente, para afianzar líneas de trabajo y cooperación. Por de pronto, el proyecto de prevención de violencia de género de P.A.C. y Domos ya establecimos conversaciones para habilitar laboralmente a mujeres que han sido víctimas de violencia por sus parejas y han estado en tratamiento, pertenecientes a dicha comuna.

Los varones y la violencia: el femicidio

2008-10-15T16:13:00.000-07:00

Fuente: Flickr

Cada día la sociedad chilena se vuelve más sensible a las distintas forma de violencia que ocurren en Chile. Hoy se habla con frecuencia de una nueva modalidad: el femicidio.

El femicidio se define como la muerte de una mujer por el solo hecho de serlo. Tradicionalmente se le llamaba a esto "homicidio pasional", pero el tema no es tan simple: no es sólo "pasión" lo que empujaba a tan tremendo acto, sino la creencia de que las mujeres son propiedad de los varones, que ellos tienen el derecho de controlar sus salidas, la forma en que se visten, con quiénes se juntan, etc... y no hablamos sólo de la pareja que se tiene. Quien comete femicidio trata de imponer su control incluso en quien ya no desea ser su polola/esposa/etc., aunque ya no viva con él.

Los femicidas, por lo tanto, son fundamentalmente varones machistas. No tienen rasgos particulares que los distingan en su manera de hablar, de caminar, sino que su forma de ver las relaciones de pareja: control, dominio, "que una mujer es de su hombre", ésa es la idea que los guía.

La antesala de todo femicidio es la violencia de pareja: tanto la física como la psicológica. Las agresiones van en escalada, partiendo por discusiones menores hasta transformarse en grandes peleas, con golpes, portazos, humillaciones en público, etc.

Las sociedad en general, y los varones en particular, no podemos ser neutrales ante estos hechos. Como ciudadanos debemos manifestarnos contra toda forma de agresión, venga de donde venga. Los profesionales tenemos una labor importante que cumplir. Los/as psicólogos/as dedicados a los temas de familia y violencia hemos desarrollado, progresivamente, herramientas de terapia que pueden conseguir frenar el machismo antes de que llegue a estos extremos, lo que requiere abordajes tanto terapéuticos como a través de las redes sociales.

La solución, por lo tanto, pasa por una adecuada coordinación entre los profesionales de la salud mental, las redes de apoyo contra la violencia, los distintos sectores del Estado involucrados en el tema (Sernam, Ministerio de Salud, los programas de Seguridad Ciudadana, municipalidades) y la propia sociedad civil, cada varón y cada mujer, que desea que este país sea un entorno saludable y beneficioso para todos y todas.

En este sentido, resulta estimulante saber que diversas instancias de la sociedad, entre ellas los medios de comunicación, se están sensibilizando cada vez más acerca del tema. En este sentido, fui invitado a participar en el programa "Cocinados" de Telecanal, para discutir sobre el tema. La conversación con Carolina Correa y los telespectadores resultó muy interesante.

¿Hombres, mujeres? Seres humanos

2008-07-21T21:57:00.000-07:00

Fuente: Flickr

Hace algunos años, algunas personas pertenecientes a las llamadas disidencias sexuales (o sea, que no se ajustan a los modelos tradicionales de masculinidad o femineidad) comenzaron a cuestionar la visión de que existían hombres y mujeres. Esta idea, que a primera vista puede parecer muy loca, extraña o profundamente equivocada, posee un fundamento muy interesante: me refiero a la teoría queer.

Sin profundizar mucho sobre el tema, la teoría queer plantea que hablar de "hombres" y "mujeres", más que referirse a seres que existen objetivamente en el mundo, implica seguir un modelo patriarcal de género. En otras palabras, "hombre" y "mujer" son conceptos que sirven de base para hablar de "masculino" y "femenino"... y aquí reside la trampa.

En posts anteriores me he referido a que los seres humanos hemos vivido entrampados por siglos en prácticas restrictivas, injustas. El patriarcado, el "machismo", se basa en una división excluyente de roles: quienes nacen con senos y vagina deben dedicarse a lo doméstico, ser cariñosas, maternales, etc., mientras que quienes nacen con un pene y testículos deben dedicarse fundamentalmente a lo laboral, ser fuertes, dominantes, etc. Son formas de ser "femeninas" y "masculinas", respectivamente.

Pero esto es una construcción social, no algo natural. El cuerpo no manda que "ellas" puedan sentir más ternura que "ellos", las emociones humanas no son "femeninas" ni "masculinas", sino humanas. Todos tenemos la misma capacidad, en principio, de experimentar toda la gama de emociones posibles, los mismos gustos (por cuidar de los demás, tener éxito en el empleo, etc.): lo que explica que unas y otros tengan comportamientos distintos no es un "alma" distinta, sino una enseñanza diferenciada que ejerce la sociedad.

Esta pedagogía patriarcal del género se basa en la creencia de que existe lo masculino y lo femenino. Si dejamos de pensar (y actuar) en que existe algo "apropiado" para varones y mujeres, podremos desarrollarnos con libertad y equidad. Eso es lo que se necesita para cambiar las injusticias y el dolor que el machismo ha provocado en nuestras vidas.

Quienes trabajan desde el enfoque queer, de hecho, resaltan siempre que, en lo que respecta al género, resulta imprescindible reconocernos como seres cambiantes, libres, no atados a lo que tradicionalmente se espera de uno/a por tener un cuerpo determinado. Parafraseando a Sigmund Freud, el famoso psicoanalista, el cuerpo no determina el destino. Si es que los varones vivimos mucho menos que las mujeres, por ejemplo, no es porque venga en nuestros genes, sino simplemente porque llevamos una forma de vida más peligrosa: es cosa de ver a quienes se les permite (y fomenta) que tomen más riesgos al volante, consuman más alcohol y drogas, desempeñen los trabajos más peligrosos... ¿es porque el cuerpo "masculino" es más fuerte? No: es porque se supone que tenemos la capacidad de resistir más, y si nos morimos en el camino, no importa. Peor sería parecer "afeminados".

Hay que "deconstruir", desarmar, el modo en que hemos sido construidos varones y mujeres, la forma en que nos han enseñado a pensar y actuar. Liberarnos de las ataduras tradicionales nos permitirá vivir no de acuerdo a lo que "se debe hacer", sino a lo que nuestro ser nos invita: experimentar toda la riqueza de la vida: enojo, pasión, ternura, vulnerabilidad, compasión, etc. Todo un mundo por descubrir.

¿Cuánto apoyamos realmente la paternidad?

2008-06-10T21:04:00.000-07:00

Ahora que el Día del Padre se acerca, creo que como varones hay mucho que reflexionar. Parte de mis pensamientos los volqué en la página de la agrupación Nueva Parentalidad, para la cual escribí una crónica acerca de cómo es que, en el papel, valoramos la paternidad, pero muchas veces hacemos muy poco para que ésta se viva plenamente.

El artículo completo lo transcribo a continuación:

En un periodo difícil de mi vida, recuerdo que un amigo me aconsejó que volviera a la casa de mis padres (en otra ciudad, en el sur), para descansar y tomar tranquilamente las decisiones que requería ese momento.

Tiempo después, otra persona me preguntó si es que, ahora separado, planeaba irme de Chile, a buscar mejores horizontes profesionales.

Recuerdo siempre estos dos comentarios por algo muy simple: cuando lo hicieron, ambas personas sabían que yo era padre.

¿Cuál es el punto? Lo que más me sorprendió es que, para ambos, el que me fuera a vivir (por tiempo indefinido, tal vez para siempre) lejos de mi hija, era algo que no representaba mayor problema. Y no dudo que no eran los únicos.

En estos días en que celebramos el día del Padre, en que pensamos en regalos a quien nos dio (junto con nuestra madre) la vida, vale la pena detenernos en este tema: cuán presentes realmente están los papás en la vida de sus hijos e hijas.

Cada día resulta más claro cuán importante es que los varones estemos involucrados en la crianza de nuestros hijos e hijas, más allá de que vivan con nosotros o no. Durante demasiado tiempo los varones hemos estado ausentes de la educación de nuestr@s niñ@s, abocados al trabajo, dedicándonos en cuerpo y alma a ganar el sustento, sintiéndonos tranquilos porque nuestr@s pequeñ@s están con sus madres (u otra mujer que los cuide), así que “estarán recibiendo lo que necesitan para su adecuado desarrollo”.

Y no sólo los padres hemos pensado eso. También muchas madres, familiares, amig@s, jefes, compañer@s de trabajo, etc. Que el padre esté lejos no es tanto problema, “porque es el hombre”. Lo importante es que aseguremos el sustento, es “nuestro rol”. Claro, también debemos estar presentes en nuestra casa, pero es más importante que las madres lo estén. Ellas sí son las indispensables “a tiempo completo”, nosotros no tanto.

Pero ya sabemos que no es así. No basta con “estar en la casa”, también nuestr@s hij@s requieren que juguemos con ell@s, les cuidemos cuando están enfermos/as, preparemos su comida, les apoyemos en sus tareas, l@s bañemos, etc., TANTO COMO SUS MADRES. Porque es a través de la vida cotidiana que forjamos con nuestr@s niñ@s complicidad, conocernos realmente, en las buenas y en las malas. Como seres íntegros.

Si alguien aún duda de que el vínculo que construimos con nuestros padres es menos fuerte que con nuestras madres, por todo lo anterior, hagamos un ejercicio: ¿cuánto dinero gastaremos este día del padre? ¿el mismo que el día de la madre? No se trata de reducir el cariño a dinero, pero esto es una muestra de qué vínculos forjamos.

Es por eso que la forma en que la sociedad actúa frente a los padres no es la adecuada. Para l@s niñ@s y para los propios padres (y madres). No puede ser que se siga esperando -y exigiendo- que estemos más tiempo en el trabajo que las mujeres, que no tengamos derecho a un postnatal de varios meses, que asistir al parto de nuestr@s hij@s sea por buena voluntad del hospital, que tengamos derecho a apenas unos pocos días al mes a ver a nuestr@s hij@s tras una separación. Si sacudimos estos obstáculos y nos convencemos que nuestro rol va mucho más allá de poner el dinero mensual y “ayudar” a las madres, nuestr@s niñ@s tendrán padres verdaderamente presentes, recibiremos los gigantescos beneficios de ejercer íntegramente nuestra paternidad, y las mismas madres sabrán que nuestr@s hij@s reciben todo el amor y cuidado que merecen, alivianando la pesada carga que ya llevan.

Hay mucho por hacer. Pero la meta es bella. Y necesaria.

Los obstáculos contra la paternidad

2008-06-07T22:57:00.000-07:00

Fuente: Flickr

Existe un consenso creciente en nuestra sociedad respecto a que se requiere que los varones ejerzamos un rol mucho más activo y equitativo en la crianza de nuestras hijas e hijos. No basta con "aparecer en la casa", "estar visibles", nuestros niños y niñas requieren que estemos lo más presentes posibles en sus vidas. Prácticamente nadie se opone a ello, en principio. Pero llevar esto a la realidad implica enfrentar hechos que no siempre tomamos en cuenta...

Tal vez el factor más significativo que dificulta esta paternidad participativa y equitativa lo constituye las creencias sociales acerca qué es ser un hombre y qué es ser una mujer. Nuestra cultura, debido a sus raíces profundamente patriarcales, nos enseña -equivocadamente- que los varones y las mujeres somos "esencialmente" diferentes, que existe un "alma masculina" y un "alma femenina". A primera vista esto puede no ser visto como tan problemático. El punto es que, cuando comenzamos a ver en qué consisten esta masculinidad y femineidad "profundas", nos encontramos con los típicos estereotipos: ser varón implica racionalidad, ser "independientes", del mundo del trabajo y de la calle, etc., mientras que las mujeres serían más "dependientes", enlazadas al mundo del hogar y el cuidado de los/as otros/as...

Si como varón creo que el trabajo es un espacio masculino, mientras que el hogar es femenino, obviamente sentiré que dedicar más tiempo a "la pega" que las mujeres es lo que me corresponde, y que cuando llegue a casa simplemente "ayude" con las tareas domésticas y el cuidado de los/as niños/as... al final, el vínculo tan poco estrecho con mis hijos/as no es por algo "natural", sino porque yo mismo lo he provocado a lo largo del tiempo. Algunos le llaman a esto profecía autocumplida.

Fuente: Flickr

Pero el problema no se limita a discursos abstractos. También juegan un rol importante lo que los/as científicos/as y profesionales dicen acerca de la paternidad "normal" o "adecuada". Y, lamento decirlo, los/as psicólogos/as hemos ejercido una tremenda (y negativa) participación en este sentido. Basta mencionar que, cuando se estudia el vínculo fundamental que los niños y niñas establecen con sus padres (el apego), la Psicología -junto con la Medicina y otras ciencias- sólo ha investigado el vínculo con las madres... invisibilizando el vínculo que se establece con el padre. Resultado: en las investigaciones "curiosamente" los padres ocupan un lugar secundario en la formación de la personalidad de los/as niños/as.

Así es como veremos que, cuando los/as psicólogos/as (y pediatras, profesores/as, trabajadores/as sociales, etc.) escriben, investigan e intervienen en el ámbito familiar, se preocupan más de que una madre cumpla bien su rol, que lo haga asimismo el padre...

Un tercer factor dice relación con las políticas públicas, lo que el Estado hace y promueve. Por ejemplo, en el sector salud lo reproductivo se entiende aún como materno-infantil... ¿y qué pasa con lo paterno-infantil? ¿No es importante? Hoy, para que un padre asista al parto, depende de la buena voluntad del equipo médico... y ya existe suficiente investigación para mostrar lo importante que resulta que el padre esté presente en toda la gestación y parto para afianzar el vínculo con su hijo/a. Esta realidad ha ido cambiando en nuestro país, pero requiere avanzar mucho más.

En el área previsional, fijémonos también en un reciente avance, el postnatal masculino... es menor que el de la madre, cuando debiera tener la misma extensión e importancia. Porque un/a niño/a requiere a ambos padres por igual.

Fuente: Elobservatodo.com

Las leyes también tienen un sentido similar. Enfatizan castigar a los padres que no cumplen con el pago de las pensiones (lo cual es indispensable), pero, a la hora de otorgar el régimen de visitas, muchas (¡demasiadas!) veces se otorga sólo un par de días al mes para que el niño o niña pueda estar en contacto con su padre... y un vínculo fuerte padre-hijo/a requiere tiempo, compartir cosas cotidianas, conversar, jugar...

También el mercado del trabajo tiene un rol importante. Cuando un niño o niña se enferma, se permite que la madre, "naturalmente", sea quien tenga que ausentarse: si un padre trata de hacer lo mismo, enfrentará serias dificultades. Asimismo, se le asignan al varón las jornadas más extensas, se le envía a otras localidades, etc., en otras palabras, se le presiona a estar más ausente. Ello perjudica no sólo el vínculo con el padre, sino que genera sobrecarga de trabajo en la madres. Cuando se discute acerca de "conciliación familia-trabajo", se plantean fórmulas para que las madres puedan hacerse cargo mejor de sus obligaciones con los hijos e hijas sin entorpecer su desempeño laboral, pero los padres son grandes ausentes de esta discusión.

Fuente: Flickr

Y por último -aunque me quedan varios factores en el tintero- no podemos olvidar lo que los varones mismos hacen y creen. Recuerdo el caso de un varón que, en un grupo, comentaba muy orgulloso que se "sacaba la cresta" trabajando 12 horas diarias (y a veces más) para que a sus hijos no les faltara nada. A mí me dio pena (y a varios presentes también). Me dio pena porque sus hijos, cuando tuvieran alguna pena o alegría, no tendrían a su padre para contársela, para confiársela. Y él no se daba cuenta de ello.

Celebraba el estar lejos, contaba casi con alegría como maltrataba su cuerpo (y su mente) por conseguir más dinero, sin problematizar que el TV cable, los videojuegos comprados, etc., jamás conseguirían que sus hijos lo vieran como alguien cercano. Nuestras imágenes acerca de la paternidad, formadas en este sistema que aleja a los padres de sus hijos/as, nos están jugando claramente en contra. Rechazamos la casa, lo doméstico, porque lo vemos como un espacio femenino, siendo que no es de hombres ni de mujeres, sino simplemente humano.

Podría seguir, mencionar muchos factores más que dificultan una paternidad involucrada, gozosa. Pero creo que con esto basta por ahora. Hay mucho que transformar, por nuestros hijos e hijas y por la sociedad entera, en este día del Padre.

Padres separados de sus hijos: el Síndrome de Alienación Parental

2008-06-07T22:48:00.000-07:00

Ya hemos planteado en este blog que los varones muchas veces no asumen como debieran sus obligaciones como padres. Una serie de factores se confabulan para ello.

Lamentablemente, en algunas ocasiones el alejamiento del(a) hijo(a) no proviene de la iniciativa del padre. Por el contrario, viene del hecho que quien cuida al niño(a) -muchas veces las madres- son quienes no quieren que la relación padre-hijo se dé con la frecuencia, intensidad y amor que debiera. Es más, ocurre una sistemática intención de romper dicho vínculo, que el padre simplemente desaparezca. Es lo que se denomina Síndrome de Alienación Parental (SAP). Obviamente, la gran mayoría de las madres no realiza esto, por el contrario, muchas se ven aquejadas por la dificultad para que los padres se involucren en la crianza de los niños y niñas. Pero este caso es diferente.

Podemos considerar el SAP como la "programación" de un(a) hijo para que rechace a uno de sus padres, que generalmente es el que vive sin ellos, sin que tenga una justificación. O sea, se le dice al niño (y al resto del mundo) que el padre es violento, negligente, abusivo, etc. cuando en realidad no lo es.

Este problema fue descrito por primera vez por el académico estadounidense Richard Gardner, quien, a partir del libro The Parental Alienation Syndrome (1992) y otras investigaciones, muestra que este fenómeno permanece invisible en nuestra sociedad y genera tremendas consecuencias: un(s) niño(a) ansioso o depresivo, que termina odiando a su padre, y un padre angustiado por tratar de dar su amor y cariño a quien dio la vida, pero que se ve impedido de hacerlo por una increíbla cadena de obstáculos. Recientemente el Colegio Oficial de Psicólogos de España (COP) ha reconocido la existencia de este fenómeno.

El progenitor alienador puede realizar una variedad de conductas para obstaculizar el vínculo, entre las cuales podemos encontrar:

Rehusar pasar las llamadas telefónicas a los hijos.
Organizar varias actividades con los hijos durante el período que el otro progenitor debe normalmente ejercer su derecho de visita.
Presentar al nuevo cónyuge a los hijos como su nueva madre o su nuevo padre.
Interceptar el correo y los paquetes mandados a los hijos.
Desvalorizar e insultar al otro progenitor delante los hijos.
Rehusar informar al otro progenitor a propósito de las actividades en las cuales están implicados los hijos.
Impedir al otro progenitor el ejercer su derecho de visita.
"Olvidarse" de avisar al otro progenitor de citas importantes.
Cambiar (o intentar de cambiar) sus apellidos o sus nombres.
Impedir al otro progenitor el acceso a los expedientes escolares y médicos de los hijos.
Irse de vacaciones sin los hijos y dejarlos con otra persona, aunque el otro progenitor esté disponible y voluntario para ocuparse de ellos.
Contar a los hijos que la ropa o regalos que el otro progenitor les ha comprado, son feos, y prohibirles usarlo.
Amenazar con castigo a los hijos si se atreven a llamarle, escribirle o contactar con el otro progenitor.

Este fenómeno suele ocurrir (aunque no exclusivamente) gatillado por conflictos judiciales. El grupo juvenil Kudai lanzó hace poco un tema ("Tú") alusivo a este fenómeno, el cual ilustra claramente lo que le sucede a un padre en estas circunstancias.

Este video también puede ser visualizado acá.

Este problema, que afecta más fuertemente de lo que uno cree a simple vista, requiere un trabajo con perspectiva de género, por cuanto, como hemos dicho en ocasiones anteriores, el vínculo padre-hijo ya está demasiado debilitado en nuestra sociedad. En posts siguientes profundizaremos en los diversos aspectos que el Síndrome de Alienación Parental posee.

Gran evento gran

2008-05-22T21:33:00.001-07:00

Este sábado 24 de mayo la agrupación "Nueva parentalidad", a la cual pertenezco, realizará una fiesta-encuentro, a fin de recaudar fondos para constituirnos como ONG. Están todos/as invitados a pasarlo bien, disfrutando de DJs, performances, karaoke y sorpresas varias, en el Delivery restorant, Providencia, cerca de metro Santa Isabel.

El horizonte de Nueva Parentalidad es defender el derecho de las niñas y niños a relacionarse por igual con sus padres y madres, en particular luego de la separación de éstos. Actuamos protegiendo el derecho superior del niño y la niña a crecer sanos y felices, disfrutando de todo lo bello que puede aportarle su familia completa. Con tu asistencia ayudas a avanzar en esta causa.

Nos vemos el sábado. Los esperamos.

Seminario Masculinidades y globalización

2008-05-16T22:54:00.000-07:00

El próximo jueves 29 de mayo me corresponderá participar en el 5º Encuentro de Estudios de Masculinidad/es “MASCULINIDAD/ES Y GLOBALIZACIÓN. VIDA PRIVADA, FAMILIA, SEXUALIDAD/ES Y TRABAJO”, organizado por CEDEM - Género y Equidad y la Red de Masculinidad/es. Allí se reflexionará a partir de doce miradas –ponencias- en torno a cuarenta entrevistas en profundidad realizadas a hombres y mujeres que trabajan en gerencia y dirección de empresas transnacionales que operan en Chile y de alta dirección pública del Gobierno. En mi caso particular, expondré acerca del discurso que los altos ejecutivos chilenos desarrollan acerca de la implementación de las políticas de equidad de género en las organizaciones públicas y privadas.

Fecha: 29 de mayo, desde las 9:00 a las 18:00 hrs.

Lugar: Teatro del Sindicato de Actores (SIDARTE). Ernesto Pinto Lagarrigue 131, Barrio Bellavista (Paralela a Pío Nono).

La sala es relativamente pequeña, por tanto es necesario inscribirse previamente, por teléfono al (56 2) 732 3886, o al correo electrónico con Devanir da Silva devanir@cedem.cl

Adhesión $5.000; estudiantes $ 2.000.-

Están todos y todas cordialmente invitados/as.

¿Porqué hablar sobre los varones?

2008-05-16T20:22:00.000-07:00

Vivimos en una sociedad que se está cuestionando progresivamente cómo son las relaciones entre varones y mujeres. Este cuestionamiento ha venido fundamentalmente desde las mujeres, cansadas de ver cómo subsisten en nuestro país y el mundo distintas e intolerables formas de discriminación a nivel económico, político, cultural, religioso, etc.

El impulso principal a este fenómeno lo ha dado el movimiento feminista, el cual, durante más de 150 años, ha visibilizado éstas y otras formas de violencia que aquejan a nuestra sociedad. Femicidio, discriminación laboral, violencia intrafamiliar, son sólo algunas de las muestras de un orden que tiene que cambiar.

¿Y qué rol juegan los varones en esto? Por un lado, hemos sido los principales beneficiarios de la injusticia que este sistema, llamado patriarcado (y que en América latina conocemos como machismo), otorga a quienes nacieron con cuerpo de hombre. Ganamos más dinero, tenemos más libertad para salir a la calle, ocupamos más puestos de poder en la política y las empresas. Y no es por casualidad.

Pero, al mismo tiempo, decir que los varones son "victimarios" de este esquema resulta muy restringido. También morimos antes, tenemos una vida más restringida emocionalmente, nos enfermamos por la competencia, estamos más alejados de nuestros hijos e hijas. Un saldo nada positivo.

Y eso para quienes se amoldan más a los modelos hegemónicos (machistas) de ser varón. Porque los hombres que son vistos como relativamente "femeninos" van a sufrir la violencia física y psicológica del resto de la sociedad. No me refiero sólo a las "minorías" sexuales, sino también a lo que nos pasa si es que queremos pasar más tiempo en la casa (y menos en el trabajo), cultivar un arte, cuidar a los niños y niñas... el apelativo de "mandoneado", "macabeo" o "maricón" salta fácilmente en la mente y la palabra de muchas personas aún, varones y mujeres.

Es por eso que los varones debemos actuar para transformar este orden social injusto, violento, discriminatorio. Para que los derechos de todas y todos sean siempre respetados, para que una democracia completa (una "democracia radical", como señala Chantal Mouffe) se haga realidad en nuestra sociedad.

Es una tarea difícil. Compleja, algo que hay que llevar a la pareja, la escuela, el trabajo, las reuniones de amigos. Una tarea sin fin. Pero necesaria y, por sobre todo, bella.

Alguien dijo una vez que "no hay amor más grande que dar la vida por sus amigos". En este mundo somos todos uno/a.